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[Jules, Vincent and Jimmie are drinking coffee in Jimmie's kitchen]
Jules: Mmmm! Goddamn, Jimmie! This is some serious gourmet shit! Usually, me and Vince would be happy with some freeze-dried Taster's Choice, but he springs this serious GOURMET shit on us! What flavor is this?
Jimmie: Knock it off, Jules.
Jules: [pause] What?
Jimmie: I don't need you to tell me how fucking good my coffee is, okay? I'm the one who buys it. I know how good it is. When Bonnie goes shopping she buys SHIT. Me, I buy the gourmet expensive stuff because when I drink it I wanjt to taste it. But you know what's on my mind right now? It AIN'T the coffee in my kitchen, it's the dead nigger in my garage.
Jules: Oh, Jimmie, don't even worry about that...
Jimmie: No, let me ask you a question. When you came pulling in here, did you see a sign out in front of my house that said Dead Nigger Storage?
Jules: Jimmie, you know I ain't seen no...
Jimmie: Did you see a sign out in front of my house that said Dead Nigger Storage?
Jules: [pause] No. I didn't.
Jimmie: You know WHY you didn't see that sign?
Jules: Why?
Jimmie: 'Cause it ain't there, 'cause storing dead niggers ain't my fucking business, that's why! Posted at 06:18 pm by Daniel Trielli
Maurício Pereira - Mergulhar na Surpresa
The Beatles - White Album
João Gilberto in Tokyo
Luiz Tatit - Felicidade
Pink Floyd - Dark Side of the Moon
Réu e Condenado - Compêndio Lírico de Escárnio e Dor
Posted at 10:35 pm by Daniel Trielli
...and now a random fact about Vin Diesel:
Vin Diesel is cleaner burning and ten times more efficient than regular diesel.
The contents of Vin Diesel's bellybutton include six Pogs, a 1987 Buick Skylark, and a Baldwin. Which Baldwin is it? We may never know.
Vin Diesel's love for cottage cheese cannot be contained
Vin Diesel circumcised himself with his own teeth. He now uses his foreskin as a skull-cap to maintain his bald appearance.
Vin Diesel cannot be created or destroyed, only transferred.
Fidel Castro has actually been dead for years. Vin Diesel has been impersonating him to ensure the survival of Communism.
The original copy of the Bible has the dedication "Thanks Vin, couldn't have done it without you -JC" Posted at 12:02 am by Daniel Trielli
Esse jornal é "phoda". Posted at 02:45 pm by Daniel Trielli
Vocês já viram o logo do Instituto de Estudos Orientais da UFSC?
Uma construção japonesa com um sol nascente de fundo.
Pervertidos... Posted at 01:41 am by Daniel Trielli
Hoje eu tava andando na rua pensando aquelas coisas que você pensa quando está andando na rua. Tava pensando em como eu gosto de ler, mas não leio tanto quanto gostaria.
"A minha filha", pensei, "vai ler desde pequena. Vou dar um monte de livro pra ela".
Filha? Por que "filha"? Por que não filho? Acho que meus poderes psíquicos agora me ajudam a ver o futuro. Ou foi um jeito de deus me dizer que eu vou ter uma filha por meio da providência divina, o que vai ser estranho porque não tenho nem útero. Talvez seja a segunda vinda de Cristo ou algo assim.
O mais engraçado é que na hora que eu pensei "filha" veio a imagem dela. Cabelo curto, castanho claro, deitada no tapete da sala, lendo um livro infanto-juvenil aos nove anos de idade.
Posted at 03:30 pm by Daniel Trielli
CONVENÇÃO DE VIAJANTES DO TEMPO
Primeira e única ( afinal, só se precisa de uma)
Dia 7 de maio, 22h, no Massachusetts Institute of Technology.
Por favor, divulgar. Em jornais, revistas, placas de cerâmica, impressões em papel sem ácido - ou qualquer outro meio durável. Pode-se começar a divulgação após a data do evento, se quiser.
Não esqueça de divulgar também as coordenadas do local: 42:21:36.025°N, 71:05:16.332°W
Posted at 12:59 pm by Daniel Trielli
Um dia desses fiquei meia hora ao lado de uma secretária, aquelas que ficam na porta do escritório com seus dois telefones de linhas múltiplas, carimbinhos, canetas, porta-canetas, folha de rascunho.
Uma perfeita secretária. Sentada na cadeira giratória (sem apoio de braços), que deve ter sido desconfortável no começo, mas com o tempo o sulco formado por suas nádegas a transformou num assento perfeito. Suas nádegas, aliás, têm as mesmas características de sua face (mas deixo claro: ela não tem cara de bunda): arrebitadas, alegres, longe da perfeição mas suficiente para virar cabeças no escritório.
Não saia do telefone. Ainda deve estar lá, contando pra amiga o que o namorado falou, o que a chefe mandou, o que o vizinho berrou. É provável que a amiga também seja secretária, talvez até de uma emissora concorrente. Talvez ela também não pare de falar ao telefone, sem ouvir o que o outro lado diz. Talvez elas só liguem uma pra outra pra falar, não conversar.
Posted at 11:33 pm by Daniel Trielli
Tintin foi o primeiro jornalista gonzo da história.
Posted at 01:56 am by Daniel Trielli
The many uses of the word "Fuck" are shown in this example: Fuck! He is fucking that dead fuck's bum with a fucking broom.
Verb
The word can be used as verb transitively.
- He fucked her.
Or intransitively.
- They fucked all night.
Or as an impersonal command:
- I'm not going down there, fuck that, dude!
- I'm not doing that. Fuck outta here! (Forget it!)
Posted at 11:00 pm by Daniel Trielli
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